@18以下，請勿模仿@

中午，和姐妹柔柔一起用餐

點菜時，我不經意談到工作的事

"或許我下一個工作的老闆妳也認識。"我放下菜單

"咦！是誰。"柔柔問

"是W..."我只說了名字。

柔柔歪著頭想了一下"喔~~我知道。他帶我出過，然後不喜歡戴套...."而她後面說的，我都記不太得了。

頓時頭腦一片空白，我壓下想生氣的衝動。
因為我知道姐妹也是去賺錢的~她是無辜的

我也無權干涉你，畢竟我無法滿足你。
而我生氣的是，我以為....直接的接觸是我的權利。

我以為...你在任何場所我都能很放心。

我以為...我是你的最愛~~

我以為...原來我只是你的角色之一

只是，我到底扮演的是什麼？

性伴侶、情人、第三者，或者....仍是交易來的小姐

我真的好亂、心情好亂~~差點失控在市府

忍著欲奪眶而出的衝動~~~

W...求求你，給我一些只有我能得的專屬，可以嗎？

Memory Never Pass By
But Time Always Goes By

上星期，我一直在緬懷過去
因為你要去花蓮訪廠，在中興百貨茶餐廳吃完飯後~
在車上，你問我"有沒有帶身份證！"
"有呀！幹嘛！"
你說"坐飛機呀！"
我頓時有了一股想和你冒險的衝動

讓我想起剛認識你時，我當下答應你去基隆
那時的我，要和你出遠門，很好解決，就是錢而已。

而現在的問題，是錢也解決不了的。

那時捨不得請假的我，萬萬沒有想到，有一天我們要相見是如此得難。

W...我不停地想著過去，基隆的小旅行、京華城星巴克的下午茶、西門町的大頭貼、飯店的纏棉
那時的我，覺得這一切都是理所當然
在難以得到的現在，就更加珍貴了~那一段的記憶支撐著我愛你的動力，就已足夠

我反而想回到那時的生活
有夢想、白天上著班，晚上是另一種身份。
每星期領著支票，就像存了一個夢想~~
可以自由生活，又可自在地愛著你

我真搞不懂為何讓自己陷入如此的牢籠，我越來越想脫逃這城市

因為E不適合我，只是我適合他。

過去~~已回不了。
那只是一段，我認識了你，你認識了我~~我們一起相愛的從前。

上一次~你載我到證券公司~

途中因發生一些小差錯，我也許得回公司一趟
我注意到你臉上的神情，並無因為待會兒可能去不成老地方而不高興。

我喜歡這樣的感覺~代表你愛的不只是我的身體~而是連心一起愛著

這一陣子，我都被家庭生活佔據。
每每遇上不滿，我都想著自己還有你~有你的愛
就放寬許多~這麼說，你應該是幫助我定心的藥

W...其實你知道嗎？
我在你和E之間拉拒，有著左右搖擺的痛苦
我對你的感情是不用懷疑的~但是面對E時，我有著非常複雜的心情
難以用言語表達

我開始懷念起我們剛認識的日子，至少...下了班我是自由的。

只要看起從前的日記，我都有著絲絲的甜蜜~

未來我也不知該如何？
W,,,請給我勇氣~好不好？

w,....老實說，昨晚我就為今日的見面而感到些許歡欣...

而今日你的信息，讓我又失望一次...這星期的第四次失望

而我卻不知你是發生了什麼事？

我一直都很擔心，我害怕像你上次車禍，我卻幫不了你的無力感

我真的、真的很想念你~~好想念你的聲音、你的溫度、你身上帶有淡淡煙味的氣息

W...你的另一半儘管不停失望，仍十分想念你

今天晴得一點新意都沒有~
早上，在msn上看見w的暱稱，我深深吸了一口氣~真的很想很想他。
可惜，W馬上就得出門了，匆匆地結束了藍色對話框中的隻字片語。
下午，我找了個空檔，出去打電話給w~因為不想讓我獨特的溫柔與同事分享。

無意中，W透露了些微煩悶的情緒。
經我導引，他才緩緩道出這一陣子他的想法、他的計劃以及他對我深遠的愛情。

"妳知道嗎？妳這一陣子沒有寫日記。我一直重複看著SHE的『我愛你』的MV，於是我想著未來，不想讓老太太帶著嫁粧來找我，我要開著賓士去接妳。"W說。

"親愛的，我從來沒有為了什麼而跟你在一起。"

W說"我知道，但我就想給妳更好的生活。而且，妳現在的重心不在我身上，就讓我好好努力。"

我一聽W如此說，趕緊說"你怎麼可以怪我，你知道我心中是誰？"

"我知道呀！我的意思是妳讓我努力一下，我們老公公老婆婆的生活。我要努力讓公司賺錢，升到一定的位子，讓未來的生活品質更好。"

"你的成功就是我的幸福！"我在電話這頭甜甜地說。

"嗯..."W在另一頭答道

結束這通電話，我的心暖暖地，又注入一股活力。

我嘴角上揚地往前走，未來的路多遠、多辛苦我都不怕，因為....還有個疼愛我的W等著執我手，過一輩子。

W....說好了，打勾勾.........，我們......要走一輩子喲！

如果說，現在的生活中還有什麼值得我快樂的
應該是我能見到w的時候吧！

當星期六我獨自一人在家時，我有種想流淚的衝動。
待在40坪的空間中，開著電視我卻看著螢幕發呆、電腦可以上網我卻不想流灠、躺在床上我卻閉著眼睛想著W，我是個新嫁娘了，卻無法心甘情願地把全部的心力放在這個裝潢地美侖美奐的家。

冷冷地看待母親和E的互動，我在心中卻出現千百次想悔婚的衝動。

W...失去你的生活，就像失了魂一樣。我不知道我的重心在哪？

星期六看了一本書
當中有著這樣的一句話「在好幾百萬人中，我找到了唯一適合自己的人。突然想到這一點，不由得哭起來。這也許發生什麼差錯，不然就是奇蹟。」

我唯一想到的，就是我深愛的你。
最近，我越來越無法將自己的心情表達完整。

可是，我這樣紛亂的心，只有我自己知道。
當昨日和E吵架時，我推開大門，自己走在街巷中，一邊靜靜的落淚。我心中想大聲叫喊的是W的名字~~
我一點都不喜歡這種感覺，為何心中能依靠的不是自己的丈夫，而是一個不能愛的人。

W...我不清楚你是否能體會我這種心情，是否能了解我對你患得患失的心情。每每閉上眼睛，在頭腦瑩繞的都是W。

活著好痛苦，但必需活著才能和W在一起。

我真的真的很想離開這世界，若不是你.........

昨日下午W終於來電，那頭的他聽來似乎是喝醉了

他抱怨著E公司的某位同事打給她，要求他某一案子的進度表。
於是他轉而詢問我那位人是何許人也？W也要求要一直換到負責人是E為止....

說著說著~我知道他醉了~也知道他心情不好~

相處久了，我反而很欣慰他會在難過時打給我，這代表著他對我的依靠

"妳知道我愛妳愛得很痛苦嗎？我一點都不好，因為我二天沒有抱到妳，他媽的，我這輩子第一次這樣子。喝酒喝到一半就想妳...." W不停地說著，我卻無言以對~

一直到上課時，我還想著他是否安全到家~~
下課後聽著母親訂喜宴的電話，整顆心都懸在W身上

W愛我嗎？當然，這是無庸至疑的。
我愛他嗎？其實我沒有資格承諾

有時總會灰心想結束這段感情，因為我無法好好扮演好兩個角色
我不如W對家庭的強勢，也不如W對我的不顧一切

我不夠勇敢，我很怕自己傷了W，讓他受委屈
"只要是妳可以我都可以配合，你呢？"每當W質問我時，我在心中總是很難過地答不出話來。

可我真的捨不得他，捨不得這一切。
W....不是只有你愛得痛苦，我也是。

現在窗外下著雷陣雨，W昨日答應我的中午之約他無法 履行，我想是昨日喝到掛而無法起床。
想起他下午有那件案子的開會行程，不知是否能趕上。

W....很辛苦的我們，還是要一起走下去。

當我的雙手還留著W肚皮上的溫度，心中卻裝著我們一直都刻意不談的話題

愛情真的很珍妮佛似地神奇，當我早上還是氣若游絲的病軀，在我見到W時，就好了一半。果然，心情好壞是能影響病情的。

然而

現實真的很路西法式地殘酷，當我下午還茲茲在念的短暫約會，在我見到E時，就冷了一半。果然，人不同是能影響感情的程度。

中午尖銳的問題，我一直都在被質問以及反問自己
我握有一把決定往後關係的鑰匙，結果是選擇任何一邊都會有人傷心。
當W問我愛E還他時，其實我愛的是自己
當我選擇結婚，是為了成全比較多人的幸福，只傷了你。
當我選擇和W，是為了成全自己的愛情，卻傷了兩個家庭的幸福。

三個月前，我一直以為當我要結婚時，你和我關係就淡了。

現在，我卻"變本加厲"地愛W，用這樣來形容很恰當，因為上星期才經歷一場風雨欲來的災難，尚未解決，我還大膽地想和你下去。

我很勇敢，周遭的人都能幸福快樂，我犧牲點沒有關係~~
我對自己卻很懦弱，因為我愛的、我要的，到現在我沒為自己做過什麼？
就連當初想去英國的夢，連自己愛的人，我都無法勇敢地下決定。

W對我的感情，是他的朋友都知曉的。
我更清楚....那一種深深切切的感受，只要幾天不見，就失重的靈魂。
只要想到將不能在一起，我就不禁整顆心都揪了起來。

一點都不誇張，我從沒想過自己會當別人的第三者，只有W...只有他，讓我的在第一次見面時，就想把整顆心都掏出來給他。

可是，W對我做的，我真的無法等價地比較。
他永遠都有時間陪我，我總是讓他成為配合我的那方。
當他說著若我被E捉包了，我一定是丟下他而上了E的車，乖乖回家去。
我真的好難過、好難過喲

我只是想單純地愛著他，可以一直陪伴著他，可以到老還能緊握著彼此的手
童話和現實真的差距太大，每當我天真的要求W時，他總讓我如願且讓我一直安心地綻放著幸福的笑容
而我，卻總是讓他委屈自己，我想起之前分手時，他對自己說"我又何苦這樣作賤自己。"

我真的不想再想複雜的關係了，無論是幾方的關係、無論是怎麼樣的大事，或者要承受多大的痛苦及評價，我還是要愛...還是要愛W...愛著W。

我記得彼此的承諾"只要有機會，我們要成立一個老家庭！

W....我沒有辦法抗拒自己與日俱增的感情，相處越久，並不是更淡、而是更深。

『我知道你我都沒有錯，只是忘了怎麼退後？』

PS:當我正在聽著這首歌寫著日記時，已經悄悄流下兩行淚。

都怪我不注意自己的手機，才會讓一切事情曝了光。

那一天晚上，被E 看見我傳給W的封封深情信息。

E沒有說話，也沒有發火，當回到家時，我已做好準備等待一場暴風雨。
只是沒有想到，E早早就入睡了。

躺在E身邊的我，卻在睡夢中仍想著你。

夢見一個清楚且真實的夢境~

我夢見WK媽媽大著肚子，W開著吉普車載著3個女人經過他，她趁著W下車時，把在車上等待他的三個女人都綁了起來，一起綑在電線桿上。我走路經過那(也不知為何經過那)，然後我就像做了虧心事一樣，趕快找了一家便利商店躲了進去(奇怪，她是孕婦，我幹嘛怕她)然後偷偷報了警，過了一陣子，果然警鈴響了起來，在周圍一起叫呀叫....我的夢就結束在我看見那一閃一閃的警燈號。

昨日，我和w通了一通很長的電話。
當w一提到往後我們都可能不能再見面了，我湧起一股心酸。
他說的沒錯，我在玩火，而且當我再被E捉到時，我只能上他的車乖乖回家去。

我想了一整晚還是一團亂~~

在經過了數天來的煎熬，終於跟W在今日下班後能夠短暫且私人地約會一下。

W依約在下班時來接我，一見到他，我那一連幾天的陰霾一掃而空。

望著駕駛座上的W像個小女孩傻傻地笑，不時將眼光瞄向開車的他。
總在他講著電話時聽著是否是女人的來電，偶爾偷咬一下他的手臂....

感覺自已像個少女般花痴地愛著W

當我昨日一直問W是否愛上別人時，W安撫我別亂想、別杞人憂天。

"如果有一天你讓我發現再有第三個女人，我們就是OVER了。而...那些女人可能分手後還會再回頭找你，而我....就是不會理你...相信我！"我鄭重地向W聲明。

"F...妳最近真的想很多耶！"W轉頭看著我

一進房間，我馬上將頭緊緊埋在W的頸窩中"我好想你喲！"
W抱起跨坐在他身上的我，將我放在床上~給了我一連個的細吻"我也是！"

那股對W的渴求在他游移我胸的線條中引燃

我不時地拉近喘息中的W，似乎向他索討更多、更深的愛，恨不得將自己和他融成一體。

W的體液像一股電流鑽進我的每一吋神經，W汗水像一股活泉滲進我的每一處肌膚

"想想我們第一次還是很奇妙！妳從一開始就不會給我不好臉色，還答應和我出去、還讓我不戴、還讓我..."W靠著床抽著煙緩緩說著。

"因為...我就是喜歡你呀。"我趴在床邊，看著床下的地板回答

”妳知道嗎？當妳告訴我～W...現在過來。我馬上想盡一切辦法跑出來見妳一面。其他人誰理她呀！”

W從背後摟住我的腰"我們來試另一種姿勢，以後可以用。"

當它進入時，我輕閉上眼享受那一種愉悅

於是，又是一場"硬"仗。

我漸漸越愛越深、越來越無法自拔，一天沒看見他就無法做好工作、白天想他、夜晚也想他。

如果，當時沒有相遇？我也許無法再感受愛情了。
如果，當時沒有第一次W對我的威脅，我們也許不會愛得更深。

我聽從W的話，將以前的日記拿出來看，滿滿都甜蜜和酸苦的回憶。

充滿許多愛情的非理性行為，可是... 戀人總是甘之如貽。

我想，W 也是。

在前段感情結束時，我一直都告訴自己，別再愛上男人了~~

可惜，我還是犯了全天下女人會犯的錯，愛上壞男人

早上當我在MSN上對W闡述E昨日是如何惹我生氣時

W回了我"至少他不會像我這樣花心！"

況且他接下來說有位學生在側門等他等了一個小時

"你交了新女朋友，是吧！"我直覺反應。

W SAYS:"我交新女友，哪敢跟妳說。"
 
我開始心寒地臆測，W久未回應也令我感覺我的臆測是對的。

”或許他現在在想著要如何回答我？或許他在定位那些曖昧不明或肉身之欲的對象算不算？”

我越想越心痛，有種難以呼吸的窒息感～～

我又想起前男友的第三者帶給我的那股椎心之痛～～

我進了洗手間，靠著壁～～深深地吐了一口氣，可是還是平息不了那種痛。

我還沒證實，但就是害怕～～～眼淚就快要掉下來了。

還好，一通公事的電話止住了我欲奔放的情緒。

我整裝走出化粧室，蹬著高跟鞋，一步步像踩著自己的心。

W....你知道你拉扯的是什麼嗎？

是我肉做的心.....................

延續W 昨日喝醉盧我~~今天又不見人影~~

我連續兩天都無心於工作，案件從早上放到下班，從昨天放到今天，一點進度都沒。
就是反覆看著MSN是否有他的暱稱，眼睛盯著手機是否會響起W專屬的鈴聲。

近中午我忍不住打了通電話給他，他在開會，我持續忍著~~現在我看看錶，已是5點...

W...我知道你無法來了，我也不想打電話給你了~~

別說你愛我愛得很辛苦，其實... 我愛你愛得很痛苦。

W有一陣子常帶我認識他的各種朋友，一直到大家都知道他有個女朋友。

而我總告訴W的朋友~他是我客戶...雖然打死大家都不相信。

而這一陣子換我帶著他認識最接近我生活圈的人，妹妹和室友...

而我總告訴我的朋友~他是我老闆...雖然大家真的都不相信。

不過，我們這對低調的戀人，卻也高調地宣示我們的愛情。

昨晚，和客戶以及前同事聚餐，而後趕到錢櫃去唱歌...以及替別人製造機會相親。

W刻意安排他的朋友在同一家錢櫃唱歌，我們就在大廳相遇。

我想我現在是真的無所謂了，在等候大廳中跨坐W、挑逗他....

"喂喂...現在是怎樣？這裡是公共場所耶！"W吃驚且慌亂

我吃吃地笑著，就喜歡看他這種倉皇失措的樣子。

朋友在唱歌時，我都著沈悶的氣氛中想著W....

當W進來我們的包廂時，我們細膩地互動令我朋友懷疑～～他真的是我未來老闆嗎？

我偷偷溜去和他道別時，是提前以要找妹妹的理由離開包廂。

所以在電梯中巧遇我特別慌張～～因為若讓室友發現，他們一定不會原諒我

因我從沒有為了一位男人如此....

W說的沒錯～當我們都將對方介紹給自己朋友時，表示我們都完了～無可救藥地愛上對方。

近下班時，下著一場可怕的雷陣雨...

我和W卻在MSN上談及分手，我因情緒的反覆而任性下了線，發狠不接W的來電。

『掛電話給我，不要逼我發火。』在我看了這樣的信息後...我還是乖乖地回撥了電話，但卻未接通。"你就是這樣對待你愛的人嗎？"我回傳了給他，接著上線。

W SAYS:
我愛的人還愛我嗎？

F WAYS:
你又一次威脅我了！

W接著述說我的突然下線的不禮貌，以及我把他耍了一整天快爆血管。

因為，我在為早上他問及我E的問題和一些我不小心涉入的江湖禮數而生氣

我告訴W，我是如何面對E和他，是如何在意那些令我愧疚及無形的壓力

當我在MSN 上提及激動處時，突然打了一句"W... 來接我，我好想抱著你大哭一下。"

W SAYS:
妳還會想再看見我嗎？

F SAYS:
我怎麼捨得不見你！><

W 果然在5點30分準時出現在我公司門口

上了車，氣氛變得很奇怪

W忍不住抱怨了一下，我開始無言，在雨滴滴落在車前的擋風玻璃時，我也流下帶著黑色睫毛膏的眼淚。

W默默地拿出他的花手帕遞給我"帶妳去吃炒牛肉，好不好！"

我搖搖頭，W解開安全帶，向我的臉靠近...抹去我一邊的眼淚，輕吻了我一下。

"你以為這樣就可以了喲！"我問他

"喂...F小姐，這句話應該是我說的吧！"W吃驚地望著我

我忍不住笑了出來...."W...我肚子餓了，去吃炒牛肉吧！"

W的確對我莫可奈何...
F...以後不能輕易再提分手，知道嗎？除非我讓妳捉到我在馬路上跟別的女人手牽手。
我點點頭
"那，你也答應不要過問我和E的事。"

W說，這有點難達到...
"就像我也不喜歡聽見WK媽媽的事，也不會去問一樣。"

"F...我前輩子一定是欠你債！"W邊吃著炒牛肉說著
"是嗎？那我們前輩子一定是....."我喝著牛肉湯
"是仇人，我這輩子來還你債。"W嘆了一口氣說"這輩子都管不完了..."

我們在那家祕密的三角窗牛肉店吃了晚餐，並結束了今天的7-11事件。

晚上睡在床上時，還真被W料中。
回想今天的過程，我真有種很爽的感覺~~因為我知道W真是他媽的在乎我....

PS:SORRY....原諒我用如此粗俗的詞。^^

W says: 
感謝上帝，拜黑道之賜，我女朋友又開始理我了！
W says: 
妳完了，沾惹上黑道了
Wsays: 
不過不用怕，還有更麻煩的事

F~ says: 
又怎麼了
F~ says: 
我心頭最麻煩的事
F~ says: 
就是你

W says: 
答對了，就是沾染到我

F says: 
幹

W~ says: 
你現在才知道

F~ says: 
你比黑道還麻煩

沒錯，我沾染到一個最難搞的人...W

昨晚，我趕到日本料理店，在餐敘中W直被一群老大揶揄～因為我。
我看得出他累了，且無生氣
因為他已從早醉到晚，只為了等我。

上了車，W丟給我一連串的心事。
他不甘心我就這樣出嫁，他吃醋為何得不到我，包含E如何向我求婚之類的問題...

我告訴他不要再說了...因為那可惡的W又出現了，只要一喝醉就開始”盧”
現在的他，需要休息。

進了房間，我要求他去洗澡，任性的W直央求我替他洗
用洗髮乳輕輕搓揉他的頭、用指尖替他按壓頭皮，W竟笑了起來
”笑什麼？”我睨了他一眼
”因為F妳知道嗎...我小時候夢想的老婆就是這樣耶！”
"你那麼厲害，小時候就想像未來老婆的樣子囉！”
”嗯...”W 點點頭。

W似乎幸福地沈浸於我替他洗澡中....

在浴沐後的餘香中，我們互相枕著彼此聊了一下
”F... 妳知道嗎？我最幸福的兩件事是什麼？”W說
我搖搖頭
"第一：就是擁有你　第二：就是每天張開眼睛就看見妳。”W緊緊地抱住我
我依著他的手慢慢地入睡了...

這當中，我接了幾通電話，加上W的此起彼落的鼾聲，自己又不停地做著惡夢，我在床上反覆著。

早晨６點多，我和他都醒了
他在我身上問了我一個問題”妳真的都和E沒有什麼嗎？”
”當然不可能囉！”
這樣輕描淡寫的問答，聽在我心裡卻是一根長刺

早晨他在MSN上吃醋，說他對我忠心，我對他不公平。
我卻感到自己背叛他而說了對不起

明明有個美好家庭等待的我，到底在做些什麼？

我真的很難過很難過，原來... 愛也會心痛。




 

快樂的週末，卻下起陣雨。
濕黏濕黏的空氣，和長官都不在的悠閒中，我和W盡興地在MSN上聊著天。

"你願不願意和我白頭偕老？"W在線上問起此問題。
"如果下輩子，我很願意。"
"如果有機會，我們一定要在一起，組成老家庭。"W說
"嗯"

我一直閃躲W這個正經的問題，加上自己不專心。
W生氣了....

"我很認真地問妳這個問題，妳卻閃閃躲躲。妳有看過我那麼急的，還打那麼多通電話問妳這個問題。"W看來真的失望且火大了。

"對不起！"說真的，我以為他只是說說，況且我也不太敢對他亂下承諾。我怕，做不成只是讓彼此難過。

我知道彼此各有本份，所以不敢空談太多不可能實現的願望。
我沒想過要放棄現在雙方的家庭"我們可以談戀愛，但不能傷害自己的家人的幸福。"我對W說。

我放了MV給W看...這個MV我在二年前就看過，當時的我覺得最偉大的是那位老太太的丈夫，而現在，我認為最偉大的是那一對老戀人，能守著彼此的愛情，如當初一般真誠。
坦白說，這一對戀人的年紀已無情欲功用，而求是那種感情的踏實。

現在的我和W，也超越情欲上的渴求
他能為了見我十幾分鐘，而千里沼沼地跑到我公司附近，只為一個擁抱，一個帶著滿足以及安心的擁抱~

我們不是電視劇中的俊男以及美女，只是平凡世界中的一對男女。他摸著我的小腹加他身上的汗，不一定浪漫，但在非理性的愛情中，能和對方一起，就是幸福的事。

我和W之間...
說愛很膚淺，而是我們信仰著彼此，因為在對方身上總是輕易地得到安心和力量；說情很籠統，而是我們依存著彼此，因為在任何時刻都希望有另一半的參與和分享。

真到今天，我仍感謝....
讓我和W相遇，生命變得不一樣，心靈因而充盈。
讓我和W相戀，生命變得更美麗，愛情因而滿溢。

更感謝，我們都有著最難得可貴的一切....愛人的能力。

PS:當我在看這MV一邊寫著日記時，眼淚不停地流，滑過我頸間，濕了整片衣牚....

 

 

LeAnn RimesHow Do I Live

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W...該是我對你說”怎麼辦？我完了。”
明明昨晚是很糟糕的一晚，我卻接受了....

１０點我步出樓下大門，穿著那一套你覺得很OK的白底藍點洋裝，腰間又繫著一條深藍蝴蝶結絲帶，特意化上洋娃娃大眼粧，可惜，精心打扮的這一切，而是迎接一個喝醉的W。

下了計程車，走進阿邦女友的店內以及有位久未見面的朋友。
"妳知道嗎？我今天真的很開心。"W是如此告訴我的。
"你每次都這樣說，開心一定要喝酒嗎？"我不置可否地回應他。

聊了一陣子，為了盡地主之誼，你要帶那位朋友往下一攤喝酒。
接下來的這個地方，是我一直都想見識的~脫衣陪酒的地方。

全是W的好朋友，不過，他的視線都在我身上~我懂。
當大家都在熱情如火的歡愉時，他不時地摟住我，用一種迷離的眼神輕吻了我。

或許他是喝醉了，當一位脫光的女孩要求擁抱你那有安全感的軀體，你竟接受了。
其實，當大家問我"嫂子，OK嗎？"我都必需用大方之姿面對而在心中暗”幹”
特別是我看著那一對豐滿的胸緊貼著你的，他的手還摟了她一下...

大家都愉快地玩著～而我心中想的是為何要把相處的時間花在這。
”喂...我們走了，好不好？”W突然在他們”HIGH”的時候，趁機落跑。
於是，我們馬上提著包包，開了一個門縫，按了電梯走出大樓。

他的朋友似乎訝異他今天的表現，或許是我在他身邊。
我也了解，W對那些祼身的女孩了無興趣～

有了我，W變了不一樣。

進了”老地方”，我要求他快去沖澡清醒一下。
睡前，我們聊了一下，沒有任何激情～我們都累了～一個擁抱就已足夠。
可惜，喝醉的他睡不好，不是一隻腳落在床下、就是頭枕在床邊，我不時地替他把整個人拉起我身邊。
所以... 我睡不好。　

７點，我的鬧鈴響起。
”F...我剛剛在摸妳的肚子耶。能在早上和妳一起醒來有一種好幸福的感覺。”W如是說。
"我有小腹了。幹嘛摸人家肚子。"我嬌嗔了他一下

"喂~~我們認識多久了？"W從身後單手抱著我
"嗯 ....8個月。"我認真地算了一下。
"很神奇耶~~為何妳會願意跟我出去。"W用一種看來得意的神情說著
"是呀~~就是很喜歡你，誰知道會這樣。"我靠在他的肩

"喂~~妳早上請假好不好。"
"不行啦...今天有事。"
"我很捨不得那麼早就離開耶。"
"誰叫你昨天要把時間浪費在喝酒。"

W...我也想和你一起享受一整個幸福的早晨，可惜有要事在身。
不然，和你共用悠閒早餐，迎接美麗陽光，枕著你談情說愛，是多美好的事。

套一句廣告詞
"生命，就該浪費在美好的W身上！"

母親走進房間稍做休息...我並不尾隨，因為這是我唯一可以清靜的時候

沈澱下來，聽首歌，想著W...
 
這時的他正和WK的媽媽一起烤肉，和朋友一同享受生活。

這是一件很奇怪的事，我們之間的關係，可以獨立又可合併。

"喂...你少喝點酒行不行，我不想太早看不見你。"我在車上對他說。
"也對！"他點點頭

"能不能活得比E老！你要好好照顧自己。"
"嗯，想想老了我們還能出來約會，多好。"W笑著

"F...我也完了，怎麼辦？"W手握著方向盤，盯著前面的車陣。
”怎麼了？”
”因為我天天都想和你膩在一起！怎麼辦？”W深深地嘆了一口氣，再用他的大手覆上我的
”我也是。”我回答

而後，什麼都不用說...

最近我們的遊戲就是”車上誘惑”
我只是喜歡看W受到我的挑逗，仍正經八百地直視前方。
而W看來是在享受這樣的情趣。

週末的熱情，在一方冷氣房中燃燒。

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現在，我剛從臥室中沖了個涼出來
我站在落地鏡前，看著自己不甚標準的胴體
用雙手揉著胸前嬌乳，閉上眼想像你的手覆上的溫度，和雙唇濕潤地吸吮
W...我好想要你。

親愛的W... 在等候E時，我一定要上來寫這篇文章~~因為....我有種想哭的衝動。

原來，愛...也是會心痛的。

當我必需回家，而聽見另一頭失望的你的聲音時，我竟是什麼都不能做。

天知道，我整顆心都揪在一起了。
為何我們一定得如此，才能短暫地相見。

我們都很明白，這是一條不歸路。
明明我們才像談戀愛的情侶，明明我們才能契合地生活，明明W是最寵我的...很多明明...卻敵不過眾多人的幸福
想起媽媽中午在電話那頭說的”這是通婚耶！”
我感到自己的淒楚，可是...我不能選擇我的家庭，也不捨放棄。

可是，W...
我就是喜歡和他在一起，每日白天短暫的車上約會，也令我開心。
W... 我真的真的好愛好愛你。


W...你就像我的氧氣，失去你....我無力呼吸。