堅持了那麼久，我還是回到原點，回到愛你愛得患得患失的我。
這一陣子，我獨自忍受這樣的煎熬，想破了頭也不解為何我自以為的家庭和諧破滅了。
我開始暗自進行自己的事業，而無意中進入了不動產及建築的行業。
其實我不懂，我憑著一股衝勁，但我真的需要有人可以帶著我。
那一天相見，我在華納的巷子中遠遠看見你的車，有一種近人情怯的感受。
明明，我真的很想你，卻又要裝做鎮定。
您果然看見我的累(我真的很累，累的是那一顆心，我想要一個溫暖的肩膀。)
當我們坐在星巴克聊天時，又回到你教導我社會經歷的從前。
我耳朵聽著你說話，心中想著的是...真好，這才是我要的。
你發現了嗎？其實只要你開口，我就是你的了。
w...何時我們才能回到那一段從前。
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W...我知道...
我們都會反覆地看著這些日記，一面想著當中的情景。
我很謝謝那時候的我，記得把這些起伏的點滴記下~
很感謝那晚生氣的你，才有後來的回溫愛情。
直至如今，我仍會為了文章中的場景描述而深陷其中、仍會為了那可惡的你而感到氣憤不平
W...你知道的
我在心中仍佔有你的影子~
W...你也了解的
那一份愛情是無人能取代的
W...你是不是也像我一樣
一直回味著這一切呢？
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W....和你快1個月不見了吧！
我要你給我一段時間，其實是我在想著我和你的未來。
我必需跟你坦白，因為我對老爺的感情越來越多~~而他在蜜月後對於我們的生活方式有所改變，最近的我們總是常常在一起。
另一個原因，我懷孕了。
因為知道這消息，我必需好好當個母親和妻子。
也因此，我不會再和你有親密關係了。
我需要單純的關係，和無心理壓力的生活。
對不起，我很自私，就這樣放棄了我們的愛情。
我仍記得和你對未來的啟諾，我沒有忘記。
這一切是如此得來不易，但你若愛我
請讓我安心地過我的婚姻生活，不要生氣、不要威脅我。
W....可以嗎？
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我嚐過~~在那個你強迫我見面的深夜
我蹲在路旁，苦苦哀求你"不要如此對我"
我體會過~在那種你和別的女人一起的過去
我在市政府忍著眼淚欲出的眼眶
愛一個人，見不到痛苦，見面了也痛苦。
想著曾經有的承諾，總是這樣輕飄飄地
聽著你說要買房子了，那種感覺跟你聽見我要結婚是一樣的
你的家庭安定幸福，我該為你開心
我的婚姻美滿充足，你該為我祝福
可是不知為何，就是在心中隱隱作痛
該放手了吧！該等下去嗎？
放手我會捨得嗎？
等待呢？我該等什麼~等各自另一半離去還是等彼此家庭都破烈
我這才明白，我們的愛是會妨礙兩個家庭
而不是我們獨立感情的事
w...你知道，我真的想你想到.....心很痛。
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在我們的生命，都有幾個重要元素
W的是：兒子、工作、師父、我
我的是：家庭、工作、W、
為何這樣排，因為當我和W要相見，不能是他兒子的家庭日、要工作有空、還有剛好他師父不找他吃飯喝酒。
而我，要家裡沒事情、要工作得閒就可以見到他。
這麼一來，我們在各自心中的排名，差了一名
差了一名......等於機會就更小。
在愛情中會斤斤計較，是常有的事情
在愛情中會期待、失望、原諒更是無法停止的循環
星期五下午，我真的很失望，也體會到你曾經有過的感受
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那一日下午，我趁排舞空檔和你小小地約會一下
這陣子的我超級忙碌，身體也超級欠安
多希望能在對生活感到無力時，能投入你的懷抱
當你裸身緊擁我時，我就燃起一股欲火
我說：今年2008我還是處女~~
w說：那妳上了賊車了，我不可能就這樣放過妳。
w依舊 熱情不減，我卻在心中想著你其他的"直接接觸"
正當這念頭出現時，我更憤憤不平地要你戴起套子
因為我打算以你的話來治你
柔柔那句"他很討厭，不喜歡戴套。"
但你隔著一層進入我時，我強壓下我的感覺。
當你拿起它進入我時，我就出賣了我的靈魂
無法抗拒地強拉住你靠近我、更進去、更深入我
女人有了感情，性愛更是狂野
因為我愛著你，所以每一個抽離和進入都是一種難以言喻的感受
W...我愛你
而你，愛的是我的靈魂還是肉體。
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"w...我快忘記你長什麼樣子了？"這是我前一陣子告訴w的招呼詞。
"F...我也快忘記妳長什麼樣子了耶？"這是你昨天對我說的話。
的確，最近我們總是沒有機會、沒有緣份可以相聚。
開始不知要在電話中說什麼？在MSN中聊什麼？
至少，以前有說不完的話，有吵不完的架！
一坐上車，你對我慘黃的臉色而有些不快。
我沒有什麼發覺，但我知道你很關心我。
我們來到第一次約會的地點~京華城星巴克
那時候，我們仍甜甜蜜蜜如高中生地談戀愛。
那時擔心的是"上班"的時間
現在擔心的是"下班"的時間
W...我們是這生最契合的心靈伴侶。
你說只有我懂你說什麼？會傾聽你說什麼？
其實，也只有你會放任地寵我，讓我像小女人地自處。
轉眼間，又是一年了。
往後的日子，就會像這樣平平淡淡
雖然，平淡不會那麼感到新鮮，但我們走過了這一段風雨，我想應該是沒有別的女人可以跟我匹敵。
雖然，我快忘記你的樣子了。
可是，我們的感情還深深地烙印在我的心裡。
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昨日和你和師父一起用餐
因他告訴我你新女友剛剛打電話給你，我趁機出了一下怨氣。
離去時，我們只在車上聊了一下。
我很想和你溫存，但目前的我卻提不起勁。
一方面因我的病，另一方面我還沒有打開那個心結。
你說"妳那句戴套讓我看了，心在滴血。"
我又何嚐不是，眼中容不下第二顆砂粒的我，也曾說過捉包要分手的我
如今卻消極地妥協了這件事情。
因為，我不知拿什麼立場跟你說。
"妳是我的唯一，就是"唯一"的女朋友。"w在車上認真地告訴我。
我自己現在還對這樣的生活悶悶不樂。
也就是你說的我的心結~
每當我側身在老爺旁邊時，心中總是升起一股寂寞
他的擁抱不是我要的溫度
W...我們一輩子相守的承諾，是真的嗎？
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W...昨日你在車上道出的這段關係的真相
只要你帶我離開台北，我的心就開始不放心
我不習慣說謊，我無法很自然地告訴E，我現在在哪？
只要沒有很充份的理由離開他，我就無法安心。
並不是不想和你在一起，而是那樣的擔心會沖淡我對你的專注。
我深感抱歉，也深感無奈
你說"妳就嫁給他呀！妳是他的老婆呀。"
是的，你說的是事實，我很不想承認的事實。
我真的好想多和你在一起，我喜歡靜靜待在你身邊，即便是鬥嘴都讓我享受其中。
是的，我們真的擁有許多共同點，話能投機。
但，適合的人無法在一起，不適合的人卻天天在旁邊卻無話可說。
W... 我們真的選擇了這條辛苦的路，你別再損耗我對你的感情。
我就快要不行了... 我就快要沒有勇氣了。
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那一天，W在電話中告訴我
"你現在反而成了我的老婆，而WK媽媽才是我的女朋友！"
"為何！"我問W
"因為我以前常帶著你跑來跑去，出入大小聚會。那一段時間裡，大家都知道妳是我老婆。現在，妳無法和我一起去，反而WK媽媽成了我女朋友。"W向我說明
"你在怪我嗎？"我落下有些無奈的語氣
"不是啦~~只是希望能帶著你給我所有的朋友認識。"W連忙澄清
其實這一天，我的心情嚴重低落
是因為想到無感情的兩個人，身處一室，心卻分兩處~
而有愛情基礎的我和W，卻身處兩地，心牽在一起~~
我想想自己到底在做些什麼？
為了需要而結婚，為了安定而嫁人
為了結婚而和心愛的人相聚地如此辛苦
越想越無奈的我，於是落下滴滴的淚珠。
想到和W的未來，才有了活下去的力量
儘管這個承諾很輕、很飄、甚至不確定
W.... 我的另一半，你不會放棄我，對吧！
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那天下午剛好有空檔，W約我和久未見面的師父吃飯
因有廠商陪同，所以這頓飯吃得有些久
甚至去了六條通坐了一下
這一拖延，我和W的獨處時間越來越少
一直到4點，我必需回去了
坐上W的車，我開始引誘他。
那一天，我穿著黑色長T恤和一件及地長裙裡頭穿著那件性感小褲褲，旁邊勾著兩條帶子。
我喊了一聲W，要他看我拉下長裙腰頭，那浮現的兩條粉色帶子。再拉高裙子露出白嫩的腿。
W搖下車窗，點起煙來消除高漲的欲念。
我邊看邊笑，再將他的手拉向我胸口
"F小姐，別再玩我了。"W連車都不太會開了。
我則是一直輕撫他的胸口
"你都這樣玩一玩又跑掉"W受不了地說
"沒辦法呀！"我仍是咯咯地笑。
我開玩笑說要將小內褲脫給他，沒想到W竟然來真的。
在我下車時，要我脫下那有溫度和有濕度的內著，我也很阿殺力地做了這件前所未有的體驗。
W...其實我並不是故意戲弄你。
只是，你的氣味令我...欲火焚身。
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這是我們關係的昇華
從莫名其妙的情人、到突然的第三者、到現在是生命中的另一半。
就這樣，我們認識了一年~~很快對不對？W...
我喜歡一直回想我們的過去，相遇、相戀、爭吵、相愛....
雖然這樣並不是最美好的結果，但能偶爾和你相見，已讓我心滿意足
讓我在感到脆弱無比時，還有人在將來等著我....牽著我走。
從去年的秋天到現在，都有我們的歡笑和淚水交織其中
明年，後年，直到我生命的盡頭
W ....你依然還要陪著我，好不好？
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本來要拍照的星期五，恰巧遇上我感冒且因天氣不好，所以我賺到一天假。
整個早上，悠哉地和婆婆聊天吃早餐，一邊看著"地獄新娘"的卡通影片。
和w約定下午見面，直到兩點我才看見他的車。
且他將前往的下一個聚會地點，只有相隔幾條街而已。
W和他的朋友相見，和一個很奇怪的男人婆。
很無所謂的老闆和很棒的廚藝~
雖然我只默默吃了一盤青菜、喝了一杯鮮奶茶，待在W的身邊聽他說話，就足以令我幸福。
聽W說話，我總有一股驕傲，是那種這位說話的男人是我的光榮。
W分析事情總是切入重點、有條有理、公私分明、應對得宜...
我不知還有多少崇拜他的地方，因為這些是我所需要學習的。
我喜歡看W為工作散發的那種目光和處理事情的魄力
這是他吸引我的魅力來源
而W總是很在意我的需求，每當我一有什麼舉動，他總是很注意
那日我發高燒的事，他激動地要我回去休息；只要我想吃的，他一定生出來給我。
只要我要求、他能夠，沒有什麼是不能兌現的。
我就像他捧在掌心的小公主，w甚少拒絕我的任何許願。
我不在意約會地點是哪？浪漫的motel也好、路邊的攤子也好。
只要在他身邊，我就感到快樂。精神的陪伴重於其他的.....
親愛的w，這個病假有你，我一點都不難過。
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經過很長很長的時間，度過一個和母親吃飯的假日
整個回程，我都在心中暗自比較著
坦白說，W影響了我對愛情的定義.......
終於在星期二，得以有空相見
他和謝大哥的車在巷口迎接我，甫上車我這幾日不安的情緒隨即溶解。
W身上熟悉的氣味，讓我安心地靜靜靠著他
進了老地方，只有一個擁抱，就夠令我不住想搥打他，為何讓我期待那麼久。
現在的W，已不會計較我是否能出去陪他，也不會拿相見時間的事逼我
因情形已完全改觀，是想見他比以前更多，儘管要挪個空都會引起家庭戰爭，我仍在夾縫中求得一絲我企望的愛情。
靠在床上，W這兩日去登山，已是身體疲累、全身痠痛。
但仍撐著快閤上的眼皮，製造機會可以在外留宿
因為，我已近一個月的早晨沒有在W懷裡醒來了
我喜愛那種窩心的陪伴，甚於情欲的一切。
雖然總是不能好好睡覺，因他起伏不定的鼾聲會嚇醒我
但我看著熟睡中他的側臉線條，安心地閉上眼，擁著我入睡。
無論我如何翻身，W總會將我捉進他懷中摟著。
清晨的鬧鐘未響，我眼睛已睜開了，想著是他今日的行程。
”起床了！親愛的。”我輕搖了他一下。
W依然閉上眼，把我拉回他肩上枕著”我真喜歡這種感覺，早上能和妳一起醒來，超幸福的！”
就這樣，W輕易地掃掉我連二日痛不欲生的情緒
W...真感謝月老冥冥之中地牽線，讓我遇見你，也握著幸福的鑰匙。
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W...其實這幾天，我都一直心情不好，除了昨天見到你之外。
星期六被E懷疑我到底有沒有去醫院，現在我也騎虎難下了，因為他要求要看收據時，我卻沒有這是他對我的第一項質疑。以致於他對我越來越不信任，且堅持一些小問題。
我並不是難過E如此對我，而是擔心我們未來相見的時間可能越來越少，且越來越辛苦。
W...我好累，沒有你在我身邊時，我對什麼事都提不起興趣。
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親愛的F，看了妳這麼久的文章，我現在只能說一句：請妳千萬不要輕言把我放棄，拜託！；因為我的生命中已經不能一天沒有妳。
我不擅長文字，但是請你務必了解我的真心；千言萬語，請妳給我一個機會，讓我用這輩子慢慢地告訴妳！
妳知道嗎，妳已經不是我的情人，而是我的親人了！
望汝能體吾此心！
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